Time for hidden revenge

Una vez me dijeron una frase “Time for hidden revenge”… y con el tiempo me di cuenta de que esa es la política de la gente hipócrita. A la gente le falta coraje, (por no decir “huevos” u “ovarios”) para encarar las cagadas que se van mandando. Las cosas cuando se hacen a escondidas es porque hay culpa... y eso te lo firmo acá y ahora.

Yo por eso no hago las cosas a escondidas... y cada vez que hago algo lo cuento. Porque es mi vida y no me gusta ocultarle nada a nadie. Sobre todo porque no siento culpa por nada, si me mando cagadas pongo la cara y si tengo que pedir disculpas lo hago y no se me cae nada. Y lo más importante de todo es darse cuenta cuando hay que pedir disculpas y cuando no. Porque si las cosas hubiesen sido al revés nadie se hubiese acercado a dar explicaciones.

Hay que pensar muy bien y analizar las situaciones, no dejarse llevar por las palabras de los demás y saber darse cuenta cuando las cagadas se las mando uno u otro.

Una cosa muy importante que hay que saber de mi es que yo no tengo secretos… hablo y cuento lo que se me canta a quien se me canta…

No me importa lo que los demás piensan de mí, así como a nadie le importa lo que yo piense. Si hay alguien a quien le importa, sinceramente no lo se, nadie mostró interés por nada… y así como se cagan en mi… yo me cago en todos.

Lo que mas detesto hoy en día, es que NADIE se ponga en mi lugar y se de cuenta de las cosas que veo y de los motivos que me llevan a lo que hoy estoy sintiendo…

Con el correr del tiempo uno se va dando cuenta de lo que tuvo, de lo que tiene y de que siempre estuvo y no se valoró… Personas… Personas incondicionales a las que se margino sin motivo. Y hoy se cuanto te quiero y cuanto te debo por haber estado ahí siempre que te necesite. Se que no es necesario hacerlo, pero te pido disculpas si te fallé y quiero que sepas que me encanta tenerte al lado mío.

Estoy tan embroncada que nunca me surgieron las palabras con tanta claridad y rapidez como hoy. Empecé con una cosa y largue toda la mierda acumulada. Esto se lo debo a todos ustedes que me hicieron sentir una basura en estos últimos 3 meses, cuando todos me hacían blanco de sus insultos. Se acabó. Abrí los ojos y reconozco uno o dos errores… el resto que se pudra.

Me gusta que por mi discutan y que se pelen.

También me gusta que me aplaudan y que me abucheen.

Me gusta dar lo que doy.

Me gusta ir donde voy.

Me gusta ser como soy.

Así que…

Ven y critícame, yo soy así..

Yo soy así, pues porque sí.

Y así nací. Me crié así.

Me vua morir así, o sí!

Orgullosa de mi.

Estoy tan orgullosa de mí…

Este 2011 va a ser mucho mejor que el año pasado.

A fin del año pasado me di cuenta de muchas cosas que estaban pasando a mí alrededor y que yo no podía ver… una serie de eventos desafortunados me liberaron para ser lo que hoy soy… nunca me preocupe por las consecuencias que una frase o un hecho podían causar… mas de una vez me vi limitando mis palabras para no provocar malos entendidos con la gente que me rodeaba.

Hablando con varias personas llegué a la conclusión de que el vacío que se había generado en mí los últimos días del año que paso se debían a distintos tipos de envidia, celos, falsedad y demás.

Ojo, no todos estuvieron a mi favor, más de uno me dijo que la reacción de las otras personas era correcta. No todo el mundo tiene que comprar el discurso de uno. Y eso me pareció genial, porque me sirvió para darme cuenta de que yo también me estaba manejando mal.

Empecé este 2011 lejos de algunas personas, pero las cosas por algo pasan, ahora solo me quedan recuerdos y la fuerza necesaria para seguir adelante con el apoyo de la gente que siempre estuvo y que de alguna manera siempre va a estar. Esos abrazos que no esperaba, esas palabras de aliento y el apoyo incondicional es lo que mas valoro.

Una persona a quien nunca entendí me demostró que no vale la pena seguir esforzándome para cambiarla, hace meses venia desesperándome sin saber que iba a pasar o que podía hacer para cambiar la situación… y hoy siento que al fin pude sacarme esa mochila de encima. Porque me cansé… me cansé de que las cosas tengan que ser como y cuando el quería, me cansé de escuchar siempre el mismo discurso, me cansé de ver como se manejaba, me cansé de aconsejarlo, me cansé intentar cambiarlo, me cansé de su actitud, me cansé de ver como se iba destruyendo a si mismo sin darse cuenta, me canse de hacer de cuenta que todo estaba bien cuando dentro mío sabia que no quería mas a esta persona en mi vida…

Una parte de mi sabia todas estas cosas y odiaba soportar todo lo que estaba pasando. Y la otra parte se esforzaba casa vez mas para lidiar con eso, basándose en lo que esa persona significaba para mi.

En un mes la parte de mi que odiaba todo esto logro vencer a la otra… y hoy puedo mira para adelante porque se que nada ni nadie me puede lastimar.

Ojo, no estoy orgullosa de mi pasado, pero si de mi presente.

Hay un psicologo en mi vida

Al final conseguí un psicólogo… quería saber que estaba haciendo mal… y porque me sentía tan triste… le conté que tenia problemas para dormir… le conté un par de cosas que pensé que las iba a contar recién en la 3ra o 4ta sesión…

Fui por un “problema” y después de una hora de charla, me di cuenta que era una pelotudez… algo a lo que le di demasiada importancia… y faltando 10 minutos para terminar… me hizo ver que de esa manera ocultaba un “problema” real… algo que aun hoy nadie sabe… algo por lo que no muestro preocupación y trato de entretenerme con otras cosas para salir de mi realidad… nuestra realidad… mi familia y yo estamos a punto de quedarnos en la calle…

Acostumbrados a vivir en una clase media/baja… llegamos al punto en el que no tenemos donde caernos muertos… no saber que va a ser de nosotros el mes que viene cuando ya no tengamos donde vivir…

Mis viejos están mal… todos estamos mal… mi familia de desmorona y yo preocupándome por pelotudeces que se dicen por ahí… tratando de tapar lo que mas duele…

Y para finalizar la sesión… el tipo me dijo –Estas atravesando un momento muy duro, muy difícil de llevar y lo que mas te preocupa es no tener un hombro que te consuele o un oído que te escuche… tenes muchas cosas para decir y parece no importarle a nadie y eso te duele. En los momentos difíciles te das cuenta quienes son tus verdaderos amigos… y no tenes a nadie-

Chaaa… 55 pesos para que un flaco me dijera lo que ya se…

Vamos a ver que pasa la próxima que tengo una nueva para contarle… y que hoy no me molesta… pero dentro de poco voy a estar llorando por los rincones… o escribiendo una nueva entrada para el blog…

Todavia no duele....

Carne, pollo o los 2?

Viste cuando estas acostumbrado a comer carne durante meses y decís… “basta… no quiero comer mas carne…” entonces probas comiendo pollo y te das cuenta que no es lo mismo… para finalmente darte cuenta que comías carne porque te gustaba, no porque era lo único que había.


Esta bueno comer carne… me gusta comer carne… y creo que a la carne le gusta ser comida por mi…
Me encantaría comer pollo también… o dejar de comer carne para comer pollo únicamente… PERO ME GUSTA COMER CARNE!!!
Tendría que empezar a comer cerdo… para ver si prefiero la carne o el pollo… necesito de otro sabor para ver cual de las dos cosas me gustan más…
La carne tiene eso de que si comes todos los días carne sin comer nada mas… bajas de peso.
Pero el pollo tiene hormonas que después de todo esta bueno, porque según algunos te hacen crecer los pechos…


Porque el pollo lleno de hormonas no tiene el mismo gusto que a carne? Seria bárbaro comer las dos cosas y que ambas tengan hormonas y el mismo gusto…


Ahora… si la carne llega a tener el mismo gusto que el pollo pero sin hormonas… me hago lesbiana!

Histeria 3

Viste cuando decís “loco no te quiero ver mas! No podes ser tan pelotudo…” bueno así… el flaco no entiende que no le voy a dar nada si no me da lo que me corresponde. Seguramente estoy equivocada… pero cuando estábamos juntos el pibe me bicicleteo un regalo siendo que el chabón tenía guiíta… el problema es este… el tipo sabia que no íbamos a seguir mas, por eso no se puso en gasto… y la pelotuda??? Se… AGENDA DE MIERDA… como me arrepiento…


Encima el gil quiere la chancha y los veinte…


No es así querido, dame algo a cambio… sese, estoy pidiendo rescate por tus pertenencias… si no te va jodete… no las ves más… a mi me da igual tener o no tener tu ropa en mi casa… pero te aguante 2 meses y merezco una recompensa.
Te cagaste en todas las cosas que hice por vos… te quejabas de que el esfuerzo era solo tuyo… y a mi me querías controlar???
Quien mierda te pensas que sos… me perdí un montón de cosas que podía haber compartido con mis amigos para tener tiempo solo para vos… y vos no te privaste de nada… cualquiera flaco..


Me saca, me saca este tipo…
Me saca mal…
Lo peor de todo es que me da lo mismo si vuelve o no… el sabrá que es lo que quiere. Yo por el momento quiero aire…
Quiero hacer y decir las cosas que se me canten el reverendo ojete sin deberle cuentas a nadie.
Quiero que se de cuenta que esta equivocado y que se maneja mal.
Quiero que alguien le rompa el corazón, si es que tiene, y que sufra mucho.
Quiero que se de cuenta de que me chupa un huevo si esta o no.
Quiero salir y besarme al flaco mas lindo del bar.
Quiero encararme al chabón más cheto… Y llevarme al flaco perfecto…
Quiero encontrar una persona que valga la pena y olvidarme de este negro harapiento que usa perfumito.


(Y acá es cuando Gavi se empieza a contradecir.)


Quiero verlo una vez más, que nos agarremos como nunca y que nos saquemos todas las ganas.
Quiero mirar a través de sus ojos, conocer sus sentimientos y que sea sincero de una reputisima vez.
Quiero que me de todas las explicaciones que merezco y que me diga lo que siente.
Quiero besarlo con mucha euforia y después borrar mi número de su celular, para que no me escriba nunca más.
Quiero vivir 2 veces para poder olvidarlo.
Quiero que deje de ser ese hijo de puta que esta todo el tiempo en mis pensamientos.




Basta… desaparece chabón.. no me escribas mas… hace tu vida… aprende a hacer las cosas como corresponde. Deja de ser tan egoísta y caprichoso.
No siempre tenes la razón y como dice el filosofo Mick Jagger…
YOU CAN’T ALWAYS GET WANT YOU WANT…


No se como hace este tipo para sacar lo peor de mi.
Como carajo hace para que lo odie y que lo quiera a la vez?


Porque me seguís buscando???
Que es lo que queres?? Debe haber como media docena de minas que quieren estar con vos… y yo ya no quiero saber mas nada… te dije un montón de veces que yo no soy amiga de mis exs… pero me rompes tanto las pelotas… (y me encanta) pero loco… ya fue… superalo… no será que sos vos el que se enamoro??
El otro día tuviste el tupe de decirme que yo estaba enamorada de vos… Tu ego no te permite pensar correctamente… más allá de que sos bastante pelotudito para la edad que tenes…
Estas acostumbrado a que te digan que si y que las minas se te regalen… bueno… conmigo cagaste…




Hoy le dije que no quería que nos escribamos mas… y el acepto. A ver cuanto tiempo tarda en volver a escribirme… es tan predecible.
Igual, quizás inconcientemente yo quiera que el este ahí rompiéndome las bolas e insistiéndome… pero evidentemente cada vez tengo menos ganas de el y el tiene mas ganas de mi…
No se porque a la gente le encanta sufrir y rebajarse frente a la persona que quieren… es algo que no voy a entender nunca…
En mis 2 meses con el flaco hubo una sola vez que me di cuenta que realmente el chabón me quería… y fue un día que yo estaba de muy mal humor y me sentía re mal y lo trate como el culo… es mas me pare y me fui a mi casa y el tipo venia atrás mío con un paraguas y yo lo ignore las 10 cuadras que caminamos. Y me prendí un cigarrillo enfrente de el para que se enoje aun mas… ese día me comporte como una verdadera cajetuda. Y el tipo estaba cagado en las patas con miedo a que lo deje…
No entiendo… la verdad que no entiendo… la gente se enamora de los hijos de puta. Y a los que, dentro de todo, son buenas personas los cagan, los engañan, les crean falsas expectativas… los usan.


Para que te quieran tenes que ser hijo de puta… increíble.


 
 
 
10 horas mas tarde....
el muchacho en cuestion... volvio al ataque....
 
pero eso lo dejo para Histeria 4...
 
no va a faltar mucho.

Despues...

Cuatro días después me pongo a escribir sobre lo que paso el jueves.

Me encantaría creer que todos los sentimientos encontrados en esa habitación y todas las cosas dichas son de alguna manera verdad.
Pero horas mas tarde un amigo me dijo que a los hombres no hay que creerles nada.
Estoy poniendo mucha voluntad para ser neutral en esta situación. No muestro mis verdaderos sentimientos, ni tampoco muestro indiferencia.
Si estas, bien… si no, también.


Eso es lo que pasa y esto es lo que hay.
No estoy feliz, pero tampoco deprimida.
Estoy conforme con las cosas que están pasando. Más allá de que es hombre y sabe perfectamente cuales son las cosas que me molestan… también, como le dije una vez… tiene el ingrediente exacto para hacerme enojar. Y en estas 72 horas me hizo enojar una sola vez. Bastante bien, para lo que era antes que todos los días tenía ganas de putearlo.
Más allá de que se fue al re carajo, 2 o 3 mensajes después solo con la palabra “vida” enmendó el error. Aunque hubiese preferido que use “perdón” o “chiste”.


Conozco un par de amigas que pasaron por esta situación… y por las cosas que me contaron de sus experiencias, me doy cuenta que no me siento tan miserable.
La cagada acá es esa puta sensación de esperanza que me dejo. Que por suerte poco a poco se esta yendo. No por que el me la este sacando, sino porque yo no me quiero sentir así.
Aunque más de una vez pienso en la posibilidad de una segunda oportunidad… la cual considero que me merezco, pero el no… también creo que debería aprender a perder alguna vez, por eso trato de auto convencerme de que esto no va a pasar de acá.
Pero la idea de que me este rogando es genial. Aunque conociéndolo, se que no es de esas personas que insisten hasta conseguir lo que quiere. Porque se cree más de lo que realmente es. Y si le decís que no una o dos veces ya deja de insistir… pero enojado… cosa que nunca entendí…
Igual es cuestión de días para que vuelva a intentarlo…
Quizás sea chamuyo o también cabe la posibilidad de lo que me dijo sea verdad…

“En este tiempo no conocí una mina que me haga sentir lo que me haces sentir vos… hay algo en vos que me hace querer estar con vos una y otra vez… no se que es… pero me encanta”

Estoy en serios problemas… por el momento seguimos queriendo volver a vernos… y no paro de pensar en las frases que pueden llegar a aparecer esta vez…


Si mierda… todavía lo quiero. poco... pero lo quiero

Histeria (parte 2)

Y un día reapareció tal como esperaba...




El- Que haces hoy?
Yo- Estoy preparando un final, por?
El- Nos vemos en Lomas?
Yo- No puedo estoy preparando un final para mañana…
El- Dale, yo en un rato ando por ahí.
Yo- Por tercera vez te lo digo. Estoy preparando un final y es para mañana, hoy no puedo. Si queres el miércoles.
El- Y el miércoles que hacemos?
Yo- No se, que tenias ganas de hacer hoy?
El- Verte.
Yo- Y bue, nos vemos el miércoles…
El- Dale, 5:30 en Constitución.
Yo- Para, vos dijiste Lomas.
El- Pero porque estaba cerca.
Yo- Bueno. Acercate el miércoles. Y más temprano por favor.
El- Salgo del laburo a las 5.
Yo- Bueno a las 6 en Lomas.
El- Y si nos vemos mañana en Constitución?
Yo- No quiero ir a Constitución, veni vos.
El- Dale, nos vemos o no?
Yo- Te dije que si, el miércoles a las 6 en Lomas.
El- No, veni para Constitución.
Yo- Ni en pedo me voy hasta allá. Y menos a esa hora. El sábado o el domingo salimos a la noche, queres?
El- El sábado puedo un rato, pero a la mañana
Yo- Buenísimo. Hasta que hora tenes libre.
El- Hasta las 5. Nos vemos el miércoles en Constitución a las 5.30?
Yo- Si queres que nos veamos en Constitución, nos vemos el sábado. Pero si queres que nos vemos el miércoles venite para acá. No quiero viajar tarde.
El- Y a que hora nos vemos el sábado?
Yo- Tipo 10 o 10:30
El- Es muy temprano, yo el viernes tengo cosas que hacer.
Yo- Bueno, a que hora te queda bien?
El- El miércoles en Constitución 5:30
Yo- Evidentemente ninguno de los 2 va ceder… ya fue.. Elegí Miércoles a las 6 en Lomas o Sábado al medio día en Constitución?
El-El miércoles a la tarde en Constitución.
Yo- es tu única oferta?
El- No si queres nos vemos hoy 5:30 en Constitución.
Yo- Estoy en la facu, después hablamos.
El- Pero nos vamos a ver o no?
Yo- Me ignoras… te dije que estoy en la facu. Déjame ver que puedo hacer
El- Que podes hacer con que, princesa?
Yo- Dame tiempo para ver como puedo hacer para ir el miércoles a Constitución.


(Media hora después)


El- y que hacemos?
Yo- No tenes otra mina para romperle las bolas? Ya te dije. El sábado al mediodía. Vos fíjate.
El- Bue.


(Una hora después)


Yo- Que onda con la mina con la que estabas?
El- Si me vas a bardear no me mandes mensajes
Yo- Te pregunto de onda… te vas a enojar por eso?
El- Si boluda, siempre me bardeas…
Yo- Te pregunte eso para ver si podíamos entablar una charla… y si alguna ve te dije pelotudo o tarado, fue porque te lo merecías.




Fin de la conversación.


(6 horas mas tarde...)


El- Tengo ganas de hacerte el amor
Yo- Lamento aclararte que solo las parejas hacen el amor.... nosotros estariamos teniendo sexo
El- Por eso quiero hacerte el amor...
Yo- Porque?
El- Poruqe si.
Yo- queres volver?? para que? para que estemos un par de veces y despues te vayas con otra?
El- Yo no dije de volver, por ahora... pero veamonos y pasemosla bien...