Histeria (parte 1)

Hace 2 días que vengo soñando con el…
Porque? No se. Porque tampoco es que me acuerde mucho de lo que sueño, hace algo pero no se que, dice algo pero no me acuerdo ni una palabra, solo se que está… y lo veo y sonríe. Ni siquiera me da una señal de nada. Lo único que sé es que no lo puedo sacar de mi cabeza.
Paso horas enteras pensando en los momentos lindos que pase con él.
También se que hemos pasado muchas cosas feas… las cuales me desmotivan mucho, pero no me pesan tanto.
Y eso es lo que mas bronca me da.
Porque si me dicen -mira, el flaco te hizo esto, esto y esto, es una mierda, olvidate- a mi me entra por un oído y me sale por el otro. Hoy me di cuenta que tan hasta las manos estoy. Y no es algo de lo que este orgullosa, porque me sirve para darme cuenta que tan pelotuda soy.


Al principio cuando cortamos me dolió. Fue difícil seguir y así y todo miré para adelante sin ninguna lagrima que secar. Ahí si me sentía orgullosa de lo rápido que se me estaba pasando. Cuando estuve a por alcanzar el punto neutro en el que no te importa nadie, que no te haces mala sangre, ni perdes el tiempo pensando estupideces y estaba volviendo a ser yo con el mundo… me cae un mensaje de el.
Al principio pensé… (equivocadamente, obvio) que venía a pedir perdón y ver si podíamos volver, con el correr de los días, los mensajes se pusieron mas densos y toda esa esperanza que me quedaba de una posible reconciliación se esfumó. Empecé a jugar su juego para pasarla bien, o al menos intentarlo… y otra vez estuvo en sus manos la decisión de que esto no siguiera más. Lo acepte, con bronca. Mucha bronca. Pero sabía que era lo correcto. Y esta vez me costo menos hacerlo a un lado, porque sus malas intenciones mataron mis expectativas. Una semana después, tiempo prudencial (?), apareció otra vez. Y yo de mala gana prácticamente lo mande a la mierda. No quería que volviera con esas raras intenciones. De alguna manera me dio a entender que ya no quería jugar a eso. Y así y todo trate de alejarlo. Cuando lo alejé trate de traerlo otra vez… y vino. Estuvo ahí para lo que yo esperaba en un primer momento, pero mi falta de racionalidad lo llevó para otro lado.


Nos vimos casi “por casualidad” e hice algo para que sutilmente siguiera acá, cerca. Y es el día de hoy que no tengo noticias.
Nos metimos en una especie de tire y afloje. En el momento que él tiraba, yo tiraba. Y cuando él aflojaba, yo seguía tirando. Cuando él volvía a tirar, yo tiraba y cuando aflojaba… él desaparecía.


Una persona completamente rara… él… y yo también. A esta altura ninguno de los dos sabe bien que es lo que quiere del otro. Ahora voy a tratar de verlo de afuera:


El- Cuando cortamos hizo lo que tenia que hacer con alguien más (a quien llamaré: X).
Yo- Espere pacientemente e hice mi mayor esfuerzo para olvidarlo.
El- Cuando termino de hacer lo que estaba haciendo con X me volvió a buscar.
Yo- Me ilusioné.
El- Empezó a meterme ideas raras en la cabeza.
Yo- Me desilusioné.
El- Insistió.
Yo- Acepté.
El- Dio un paso al costado y volvió con X.
Yo- Lo mande a la mierda.


(Durante una semana no supimos nada el uno del otro.)


El- Volvió a escribir.
Yo- Me negué a contestar.
El- Insistió.
Yo- Contesté.
El- Se comportó de manera correcta.
Yo- Lo apuré.
El- Accedió.
Yo- Retrocedí.
El- Avanzó.
Yo- Me negué a contestar.
El- Me buscó.
Yo- Me escondí.
El- Esperó.
Yo- Actué.
El- No dio señales de vida.
Yo- Tampoco.


Para que una pareja funcione como mucho puede haber una sola persona que histeriquee. En este caso somos los dos.


Cuando pensé que lo iba a tener al alcance de la mano, me equivoqué. Seguramente el quiere resolver esto último que pasó y debe estar esperando un mensaje mío. El cual no pienso mandar. Estoy esperando que él de el primer paso, no tengo problemas es dar el segundo y porque no, el tercero. Pero así como esperé pacientemente dos veces que volviera a buscarme, estoy acá esperando alguna noticia. El problema es que esta vez me importa. Porque las otras dos veces fue terminante, estuvo todo mal. Y esta vez que esta todo bien no me esta buscando como esperaba.


X todavía esta en el medio, pero según sus palabras, no es algo que importe mucho. Para mi si. Porque no solo es X… sino que es Xx lo que me esta impidiendo actuar con libertad.


Y a cada minuto que pasa, mas me desespero por no tener noticias… Será que lo estoy extrañando? Si.


Será que el me esta esperando? No lo se. Lo sabré cuando dé por 3ra vez el primer paso.

No escupas para arriba.

Quizás algún hombre se pregunte que se le pasa por la cabeza a una mujer cuando piensa en uno de esos raros especimenes que tienen pito entre las piernas… acá les dejo una muestra gratis del quilombo que hay en la cabeza de una mina, que no solo piensa en uno, sino en dos de ellos.


Ahora entiendo el dicho ese que dice “no escupas para arriba”


Esta tarde estaba aburrida en casa después de que termine de hacer toda la limpieza correspondiente… que por suerte se me hizo mas amena porque anoche, antes de acostarme ya había lavado y limpiado un par de cosas y además estaba con la compañía de la hermosa música que elegí…decidí escuchar algo que no escucho a diario y mande carpetas enteras


Ahora estoy escuchando Roxanne...
Y Ahora Country house… very, very house (?) es muy John esta canción…


En fin… a que iba yo??


Ahh si, descubrí que no hay que escupir para arriba… hoy cuando tuve mucho tiempo al pedo me fui para el patio y me enoje conmigo… y revolee un balde para arriba y me cayó encima… entonces pensé… si hubiese escupido, me hubiese dolido menos, pero a la vez hubiese sido mas asqueroso... por eso me alegre cuando el balde me pego en la espalda... porque, boluda yo… en vez de correrme... me quede mirando como caía… y no puse las manos y me tire para adelante… y bueno… así es como uno tiene que afrontar las consecuencias… si haces algo… fijate… o te corres o te golpean…


Ahora tendría que contar algo para no quedar como una boluda total… así que estuve pensando que podría contar para reivindicarme… y no hubo caso… últimamente cada cosa que hago me hace sentir como una pelotuda… que vida de mierda la mía…


Igual no es para hacerme la pobrecita… porque estoy segura que todos en algún momento piensan “que vida miserable” a algunos les dura mucho... y a otros toda la vida… pero están los que no se dan cuenta... y los que tratan de disfrazar su miseria con plata como Ricardo Fort. Con avivadas como Tinelli… o como uno que otro soquete que anda suelto que cree que se las sabe todas y tiene todo a sus pies… cuando en realidad la verdad es que… no tenes nada papi, la gente se aprovecha… o como esta otra tarada que hace y deshace a su antojo y va perdiendo la gente que la rodea… y cuando se da cuenta que esta sola, vuelve haciéndose la copada pretendiendo que todo este bien… “Loca te cagaste en todos… ahora cagate sola!”


Toda esa gente… se cree la muerte… y saben que???


NO LES TENGO MIEDO! (nutch nutch nutch nutch… con el dedo índice moviéndose de lado a lado…)


El otro día tuve una charla interesante de una hora y media con Cyntia y en una me dijo… no le desees el mal a nadie… porque todo lo que va... en algún momento vuelve…


Entonces yo pensé… y pensé… y pensé… que cosa peor me podría pasar?? Todo el mal que le deseo a otra persona ya me pasó a mí… así que este es mi deseo para las fiestas… OJALA TE ENAMORES!


Es re feo una persona despechada... pero que pasa si no lo queres reconocer que se puede hacer??? Nada… bancatela!


Hace como 2 o 3 días que vengo pensando… “se me esta pasando, se me esta pasando” Hasta que me encuentro en un momento al pedo en el que la cabeza habla por si sola, y uno se dice para si mismo…”Basta… BAS-TA!” y revoleas un balde para arriba… y ya saben lo que pasa…
Entonces te pones a pensar en lo borracha que terminaste el fin de semana, y la semana anterior… y la anterior…y decís… que mierda!!! hice cosas que no tenia que hacer… porque no solo te quemas la cabeza pensando en el tarado que te dejo, sino que también pensas en el boludo que te comiste cuando estabas en pedo… y que tenias ganas de volverte a comer… y pensas… esta vez será?


Pero cuando te estas haciendo la idea… aparece el otro pelotudo y te lo imaginas rogándote de rodillas que vuelvas con el porque se dio cuenta que se equivoco… entonces la pensas…y decís, NO VALES LA PENA PEDAZO DE SOQUETE! Y volves a pensar en el otro que te dice “el otro día me moría de ganas de comerte la boca” y te decís… que carajo se me cruzo por la cabeza que no lo hice??…


Hasta que te acordas que “el otro día” todavía estabas de novia, tomándote hasta el agua de los floreros para no pensar que “el otro hijo de puta me esta cagando y yo sentada muy borracha contando cuando hacemos el amor y de lo enamorada que estoy del otro forro, pudiendo estar apretado con este que me conoce de hace años y no creo que hayan cosas que le molesten porque se supone que este tiempo fue suficiente para conocerme y todavía esta sentado acá al lado mío…”




Hasta que paras!!!
Y por amor propio y/o… u orgullo te tiras en la cama para no pensar y dormir…
Y que pasa??
Te dormís y soñas…. SOÑAS CON ELLOS LA RE PUTISIMA MADRE! Me duermo para poner un Stop y decir… necesito MI tiempo….Y aparecen los 2 muy forros disputándose tu amor… porque si, obvio... una nunca, jamás, en el jamás de los jamases va a reconocer que NINGUNO DE LOS 2 LA QUIERE!!


Te despertas y pensas…
Habrá sido una señal?
Corres a buscar tu celular a la espera de un mensaje de texto de alguno de ellos… aunque sabes que ellos jamás te van a mandar un puto mensaje… y lo prendes ilusionada y ves que tenes un mensaje y cruzas los dedos pensando “Ojala que sea de fulanito, ojala que sea de menganito” hasta que lo lees y ves que es un mensaje de tu vieja que dice “sacame la carne del freezer”


Revoleas el celular sobre la cama... y mientras vas para la cocina a sacar la carne del freezer pensas…
“seguro que no me escribió porque se la paso cogiendo con la otra conchuda… pero ya va a caer ese mensaje diciéndome que me extraña y que tiene ganas de verme. Minga le voy a contestar…”


Y a los 3 segundos ya estas pensando en lo que podrías llegar a contestarle… depende de cual de los 2 te mande el mensaje…
Y pensas en fulanito mandándote un texto que diga “como estas?”


Cuando sabes muy bien que le rechupa un huevo saber como estas… que lo único que espera es que le preguntes “y vos?” para que te refriegue en la cara lo rápido que se olvido de vos… entonces ya de entrada sabes que te tenes que hacer la fuerte para no caer en la tentación de preguntarle de su situación. Aunque te morís de ganas de saberlo pero para mantener tu postura de highlander, preferís averiguarlo de otra manera…


Entonces… optas por no contestar… o hablarle de vos… y decirle que te duele la cabeza, que no tenes monedas para el colectivo o que hoy cuando ibas para la facultad perdiste el tren… a lo que pensas que el te puede llegar a contestar… “tomate un diclofenac, anda a banco a pedir monedas, la próxima salí mas temprano de tu casa así no perdes el tren” para después enojarte porque estabas esperando que te diga “Uy gorda que garrón que te duela la cabeza, queres que nos veamos hoy y te cambio unas monedas? La próxima te paso a buscar así salimos temprano y no perdes el tren y si sobra tiempo vamos a tomar un café o a caminar bajo el sol, porque estos días están hermosos para estar con vos”


Pero bueno… el mensaje nunca llega… entonces pensas en menganito mandándote un texto que diga “como estas?” que esta vez si optas por ponerle toda la onda y mandar alguna indirecta, por que este todavía no te corto el rostro y al menos parece que tenes una oportunidad, y le contestas... “bien acá andamos, pensando a donde puedo salir este finde. Vos?” a lo que el va a contestar… “yo bien acá en casa con mucha fiaca… pensando en que no tengo un mango para salir y encima este finde tengo que separar la ropa blanca de la de color…” te das la cabeza contra la pared hasta que se te haga un tajo y la sangre chorree por la frente, porque estabas esperando que el chabón te ponga “Bien, con ganas de verte… me preguntaba si querías que nos veamos… y ya que estuve guardando un par de pesos me gustaría invitarte a tomar algo el viernes, o el sábado, cuando vos quieras”


Hasta que te das cuenta que estas mirando por la ventana y escuchas otra vez tu celular y pensas “habrá sido telepatía?” corres hasta el teléfono con una mínima ilusión y no… es tu vieja que te manda mensaje otra vez para hacerte acordar que saques la carne del freezer…


Después de sentarte largas horas a jugar al Carta Blanca en la computadora tratando y haciendo tu mayor esfuerzo para no pensar en ellos… te das cuenta que son las 4 de la mañana y que te tenes que levantar a las 8 para ir a la facultad… entonces con todo el cansancio que tenes encima vas y te tiras en la cama esperando poder olvidarte de ellos… y lo primero que haces cuando ya estas con las frazadas hasta el cuello, es sacar una mano y agarrar tu celular y leer los mensajes que te mando el que alguna vez fue tu novio. Entonces empezas a suponer que es lo que se le paso por la cabeza cuando te mando ese mensaje. Hasta que decidís pensar que todo fue una mentira, para no sentirte culpable de que hiciste las cosas mal y que por eso lo perdiste.


Te dormis. Te levantas y te vas a la facultad… mientras pensas en las cosas que te faltan en la vida para ser feliz. Y te das cuenta que tenes todo. Pero te falta la contención masculina… entonces te frustras otra vez… y buscas alguien con quien desahogarte y agarras a la primer compañera medio predispuesta que encontras en la facultad y te dedicas a comerle la cabeza… horas, esperando que te de una respuesta… pero la mina no tiene ni la menor idea de nada y lo único que puede decirte es “que garrón boluda, mandalo a la mierda a fulanito olvídate de el y andate con menganito… Ya fue!” es tan fácil decirlo… es como si yo te dijera… “che anda a ganarte la lotería!” aham…


Las cosas van a pasar cuando tengan que pasar… pero mientras tanto uno queda en un stand by emocional en el que te queres pegar un tiro… pero pensas en lo que podrías llegar a perder y decís… “ya va a pasar… paso tantas veces… no me cuesta nada esperar otra vez…” pero CUANTO? Cuanto mas hay que esperar?? Uno ya tiene los huevos al plato de esperar… esta bien, no me puedo quejar… por un lado me gusto haber pasado por esa experiencia… pero podría haber terminado mejor, no?


Ahora el muy forro se enoja porque dice que lo amenacé… mira taradito… yo no necesito amenazar a nadie… si tengo ganas voy y te cago a trompadas, te agarro y te digo lo mierda que fuiste conmigo, pero mirándote a la cara… la vida me enseño que no hay que ensuciarse por algo que no vale la pena. Vos no tuviste huevos para decirme a los ojos que no querías estar mas conmigo. Y eso que te dije, terminemos con esto de frente, y a vos se te caía la cara de vergüenza, por eso no encontraste una mejor manera que terminarlo por mensaje de texto.


No solo no diste la cara sino que te lavaste las manos… Porque para vos es mas fácil decir “Esta es la ultima vez que estamos en contacto, hace la tuya, manejate” Porque no tenes huevos para sentarte enfrente mío y decirme, “mira, me jodió esto y esto” o “encontré una mina menos rompe pelotas que vos!” igual así me la haces mas fácil, para no estar pensando en las cosas que te voy a decir cuando te agarre. Gracias.


El otro… paso tanto tiempo desde la ultima vez… pasaron tantas cosas en el medio… y es un garrón… porque cuando estuvo todo bien… no estuvo nada bien… era algo difícil de entender… ¿como es posible que después de las cosas que pasan a la distancia esto siga como si nada? hasta que un día le pusimos un freno definitivo. O no… Porque no llegue a quedarme completamente sola cuando apareció con esa sonrisa como si no sintiera culpa o vergüenza por nada. Y del otro lado yo. Con la misma sonrisa pedorra!


Trate de mantener mi postura de “ya no me moves ni un pelo” hasta que en medio de cervezas me empezó a mirar la boca… tome distancia… y mucho alcohol. Y no me importo más nada. Un beso no se le niega a nadie. Y menos a esa persona que te besaste tantas veces en tu vida… con el que a pesar de la cantidad de gente que paso en el medio, aun te ves y decís… que paso que no paso?


Estoy segura de que es una boludez lo que estoy planteando en este caso. Pero una frase me quedo dando vueltas por la cabeza y eso es lo que no me deja apartarlo... “el otro día me moría de ganas de comerte la boca, cada vez que tenia ganas me apretaba la pierna… y no sabes como me dolió al otro día”. Era INNECESARIO. Pero ahí esta… esa maldita frase que me hace pensar… En este ultimo año y medio cuantas veces le habrá pasado eso? Estuvo bien que se haya quedado con las ganas??? Yo por mi parte lo sentí 2 veces. Cuando fuimos al cine la primera vez que no paso nada y el fin de semana anterior que también estaba en pedo… Ahora… si los 2 tenían ganas porque carajo no se besaron?? Porque la muy pelotuda estaba de novia y la pobre infeliz no quería cagar al novio… Dios, que mina tarada! Y hay otra frase que también me da vueltas por la cabeza, que me la dijo una noche cuando ya no pasaba nada… que en ese momento no me importo… y ahora me la repito una y otra vez.


Y por eso mismo ahora pienso… Esta vez será??? No lo se… mientras tanto me voy a prender un cigarrillo y a poner la pava para tomar unos mates, así me entretengo con algo mientras por mi cabeza hay un desfile de ideas y situaciones confusas generada por estos dos pelotudos.

Ambivalencia.

Hace rato… mucho rato que no escribo… creo que la ultima vez, fue después del Luna…
Ahora que lo pienso, nunca escribí lo de Elsieland…. Y si lo hice no me acuerdo…
Y hoy estoy acá frente a la computadora que esta en estado vegetativo que no va ni para atrás ni para adelante… que esta mas para reciclar que para mandar a arreglar.. y no se puede hacer nada… decidí ponerme a escribir… igual no sé de que hablar… hace un par de días que me siento tan… así… no sé… no hay palabra, es mas no estoy segura de sentirme siquiera… y necesito expresarme sin hablar con nadie, ni de nadie…


Así que mucho no voy a poder escribir... porque la idea no es mostrar los sentimientos, ni contar hechos, errores o confusiones…


Hay algo que me pasó, que me esta pasando que solo lo sabe la persona que lo protagonizó conmigo… esto tendría que haber muerto ahí… pero necesitaba contarlo… ¿nunca les pasó que hacen algo que nadie, pero absolutamente nadie tiene que saber y sin embargo sienten la necesidad de contarle a alguien sin que te juzgue?


A mi me paso… me comí la cabeza toda una noche tratando de explicarme si estuvo bien, mal o muy mal lo que hice… si valió la pena o no… si tendría que haber esperado mas tiempo… o jamás tendría que haber pasado… no se si fue un error… por momentos lo siento así y por momentos me doy cuenta que es algo que pasó porque la situación se dio de esa manera… no se si me arrepiento o no… por momentos si, por momentos no…


Lo pienso… lo pienso… y lo pienso mil veces… y lo único que quiero es ser feliz de una puta vez… ¿puede ser tan difícil el amor… o lo que eso significa… o las cosas que hay que hacer para que el amor sea amor y no acostumbramiento?


Carajo… quiero ser feliz… estar con alguien… amar a alguien y que ese alguien me ame… sería tan lindo estar enamorada y saber que alguien se enamoró de mi y que me acepta con mis defectos y mis virtudes y no tener necesidad de estar midiendo las cosas que se dicen o hacen para no poner en riesgo lo que uno tiene…


Yo creo que las cosas mientras mas naturales son, es peor… pero tampoco vamos a estar fingiendo, engañándonos o pretendiendo ser algo que no somos para que todo este bien… porque NO ESTÁ BIEN!


La gente que me conoce sabe que lo mío no son las relaciones, ni los noviazgos a largo plazo… no se lo que es ponerse una careta y pretender que todo este bien y vivir entre arco iris y corazones… soy una persona muy espontánea, muy impulsiva… y no tengo filtro… hago y digo cosas sin pesar en las consecuencias… y este ultimo tiempo trate de ponerme en el rol de novia… y muy bien no me fue… traté… traté y les juro que traté de ser lo que la otra persona quería, pero en cuanto se me filtraba mi personalidad, ahí, en cuestión de segundos, llegaba el choque…


Llegue a estar muy… no estoy segura de que sea “enamorada” la palabra… pero encajetada si… y aun lo estoy… y hay una persona a la que quiero muchísimo y no quiero perder bajo ningún punto de vista… soy capaz de amoldar mis horarios, costumbres, modos, actos, apariencia y todo lo que sea necesario para que esa persona me quiera y pueda enamorarse de mi… y ser ese alguien con el que él se sienta bien… que no se avergüence de mi, que se divierta conmigo… y que con el paso del tiempo nos aceptemos tal cual somos y que nada, ni nadie se interponga…


Creo que estoy poniendo muchas expectativas y mucha energía en algo que no es seguro… pero yo estoy segura de que es eso lo que quiero, lo que busco y lo que espero…
No espero que nadie me de consejos, ni que me juzgue, ni que me corrija, ni que opine… lo único que quiero es que me entiendan y que si realmente me quieren… estén conmigo en este ambivalente momento… porque… Yo no se mañana…