Ambivalencia.

Hace rato… mucho rato que no escribo… creo que la ultima vez, fue después del Luna…
Ahora que lo pienso, nunca escribí lo de Elsieland…. Y si lo hice no me acuerdo…
Y hoy estoy acá frente a la computadora que esta en estado vegetativo que no va ni para atrás ni para adelante… que esta mas para reciclar que para mandar a arreglar.. y no se puede hacer nada… decidí ponerme a escribir… igual no sé de que hablar… hace un par de días que me siento tan… así… no sé… no hay palabra, es mas no estoy segura de sentirme siquiera… y necesito expresarme sin hablar con nadie, ni de nadie…


Así que mucho no voy a poder escribir... porque la idea no es mostrar los sentimientos, ni contar hechos, errores o confusiones…


Hay algo que me pasó, que me esta pasando que solo lo sabe la persona que lo protagonizó conmigo… esto tendría que haber muerto ahí… pero necesitaba contarlo… ¿nunca les pasó que hacen algo que nadie, pero absolutamente nadie tiene que saber y sin embargo sienten la necesidad de contarle a alguien sin que te juzgue?


A mi me paso… me comí la cabeza toda una noche tratando de explicarme si estuvo bien, mal o muy mal lo que hice… si valió la pena o no… si tendría que haber esperado mas tiempo… o jamás tendría que haber pasado… no se si fue un error… por momentos lo siento así y por momentos me doy cuenta que es algo que pasó porque la situación se dio de esa manera… no se si me arrepiento o no… por momentos si, por momentos no…


Lo pienso… lo pienso… y lo pienso mil veces… y lo único que quiero es ser feliz de una puta vez… ¿puede ser tan difícil el amor… o lo que eso significa… o las cosas que hay que hacer para que el amor sea amor y no acostumbramiento?


Carajo… quiero ser feliz… estar con alguien… amar a alguien y que ese alguien me ame… sería tan lindo estar enamorada y saber que alguien se enamoró de mi y que me acepta con mis defectos y mis virtudes y no tener necesidad de estar midiendo las cosas que se dicen o hacen para no poner en riesgo lo que uno tiene…


Yo creo que las cosas mientras mas naturales son, es peor… pero tampoco vamos a estar fingiendo, engañándonos o pretendiendo ser algo que no somos para que todo este bien… porque NO ESTÁ BIEN!


La gente que me conoce sabe que lo mío no son las relaciones, ni los noviazgos a largo plazo… no se lo que es ponerse una careta y pretender que todo este bien y vivir entre arco iris y corazones… soy una persona muy espontánea, muy impulsiva… y no tengo filtro… hago y digo cosas sin pesar en las consecuencias… y este ultimo tiempo trate de ponerme en el rol de novia… y muy bien no me fue… traté… traté y les juro que traté de ser lo que la otra persona quería, pero en cuanto se me filtraba mi personalidad, ahí, en cuestión de segundos, llegaba el choque…


Llegue a estar muy… no estoy segura de que sea “enamorada” la palabra… pero encajetada si… y aun lo estoy… y hay una persona a la que quiero muchísimo y no quiero perder bajo ningún punto de vista… soy capaz de amoldar mis horarios, costumbres, modos, actos, apariencia y todo lo que sea necesario para que esa persona me quiera y pueda enamorarse de mi… y ser ese alguien con el que él se sienta bien… que no se avergüence de mi, que se divierta conmigo… y que con el paso del tiempo nos aceptemos tal cual somos y que nada, ni nadie se interponga…


Creo que estoy poniendo muchas expectativas y mucha energía en algo que no es seguro… pero yo estoy segura de que es eso lo que quiero, lo que busco y lo que espero…
No espero que nadie me de consejos, ni que me juzgue, ni que me corrija, ni que opine… lo único que quiero es que me entiendan y que si realmente me quieren… estén conmigo en este ambivalente momento… porque… Yo no se mañana…