domingo, 13 de marzo de 2011

Time for hidden revenge


Una vez me dijeron una frase “Time for hidden revenge”… y con el tiempo me di cuenta de que esa es la política de la gente hipócrita. A la gente le falta coraje, (por no decir “huevos” u “ovarios”) para encarar las cagadas que se van mandando. Las cosas cuando se hacen a escondidas es porque hay culpa... y eso te lo firmo acá y ahora.

Yo por eso no hago las cosas a escondidas... y cada vez que hago algo lo cuento. Porque es mi vida y no me gusta ocultarle nada a nadie. Sobre todo porque no siento culpa por nada, si me mando cagadas pongo la cara y si tengo que pedir disculpas lo hago y no se me cae nada. Y lo más importante de todo es darse cuenta cuando hay que pedir disculpas y cuando no. Porque si las cosas hubiesen sido al revés nadie se hubiese acercado a dar explicaciones.
Hay que pensar muy bien y analizar las situaciones, no dejarse llevar por las palabras de los demás y saber darse cuenta cuando las cagadas se las mando uno u otro.

Una cosa muy importante que hay que saber de mi es que yo no tengo secretos… hablo y cuento lo que se me canta a quien se me canta…

No me importa lo que los demás piensan de mí, así como a nadie le importa lo que yo piense. Si hay alguien a quien le importa, sinceramente no lo se, nadie mostró interés por nada… y así como se cagan en mi… yo me cago en todos.

Lo que mas detesto hoy en día, es que NADIE se ponga en mi lugar y se de cuenta de las cosas que veo y de los motivos que me llevan a lo que hoy estoy sintiendo…
Con el correr del tiempo uno se va dando cuenta de lo que tuvo, de lo que tiene y de que siempre estuvo y no se valoró… Personas… Personas incondicionales a las que se margino sin motivo. Y hoy se cuanto te quiero y cuanto te debo por haber estado ahí siempre que te necesite. Se que no es necesario hacerlo, pero te pido disculpas si te fallé y quiero que sepas que me encanta tenerte al lado mío.

Estoy tan embroncada que nunca me surgieron las palabras con tanta claridad y rapidez como hoy. Empecé con una cosa y largue toda la mierda acumulada. Esto se lo debo a todos ustedes que me hicieron sentir una basura en estos últimos 3 meses, cuando todos me hacían blanco de sus insultos. Se acabó. Abrí los ojos y reconozco uno o dos errores… el resto que se pudra.



Me gusta que por mi discutan y que se pelen.
También me gusta que me aplaudan y que me abucheen.
Me gusta dar lo que doy.
Me gusta ir donde voy.
Me gusta ser como soy.
Así que…
Ven y critícame, yo soy así..
Yo soy así, pues porque sí.
Y así nací. Me crié así.
Me vua morir así, o sí!

Orgullosa de mi.


Estoy tan orgullosa de mí…
Este 2011 va a ser mucho mejor que el año pasado.
A fin del año pasado me di cuenta de muchas cosas que estaban pasando a mí alrededor y que yo no podía ver… una serie de eventos desafortunados me liberaron para ser lo que hoy soy… nunca me preocupe por las consecuencias que una frase o un hecho podían causar… mas de una vez me vi limitando mis palabras para no provocar malos entendidos con la gente que me rodeaba.
Hablando con varias personas llegué a la conclusión de que el vacío que se había generado en mí los últimos días del año que paso se debían a distintos tipos de envidia, celos, falsedad y demás.
Ojo, no todos estuvieron a mi favor, más de uno me dijo que la reacción de las otras personas era correcta. No todo el mundo tiene que comprar el discurso de uno. Y eso me pareció genial, porque me sirvió para darme cuenta de que yo también me estaba manejando mal.
Empecé este 2011 lejos de algunas personas, pero las cosas por algo pasan, ahora solo me quedan recuerdos y la fuerza necesaria para seguir adelante con el apoyo de la gente que siempre estuvo y que de alguna manera siempre va a estar. Esos abrazos que no esperaba, esas palabras de aliento y el apoyo incondicional es lo que mas valoro.

Una persona a quien nunca entendí me demostró que no vale la pena seguir esforzándome para cambiarla, hace meses venia desesperándome sin saber que iba a pasar o que podía hacer para cambiar la situación… y hoy siento que al fin pude sacarme esa mochila de encima. Porque me cansé… me cansé de que las cosas tengan que ser como y cuando el quería, me cansé de escuchar siempre el mismo discurso, me cansé de ver como se manejaba, me cansé de aconsejarlo, me cansé intentar cambiarlo, me cansé de su actitud, me cansé de ver como se iba destruyendo a si mismo sin darse cuenta, me canse de hacer de cuenta que todo estaba bien cuando dentro mío sabia que no quería mas a esta persona en mi vida…
Una parte de mi sabia todas estas cosas y odiaba soportar todo lo que estaba pasando. Y la otra parte se esforzaba casa vez mas para lidiar con eso, basándose en lo que esa persona significaba para mi.
En un mes la parte de mi que odiaba todo esto logro vencer a la otra… y hoy puedo mira para adelante porque se que nada ni nadie me puede lastimar.


Ojo, no estoy orgullosa de mi pasado, pero si de mi presente.

martes, 18 de enero de 2011

Hay un psicologo en mi vida

Al final conseguí un psicólogo… quería saber que estaba haciendo mal… y porque me sentía tan triste… le conté que tenia problemas para dormir… le conté un par de cosas que pensé que las iba a contar recién en la 3ra o 4ta sesión…
Fui por un “problema” y después de una hora de charla, me di cuenta que era una pelotudez… algo a lo que le di demasiada importancia… y faltando 10 minutos para terminar… me hizo ver que de esa manera ocultaba un “problema” real… algo que aun hoy nadie sabe… algo por lo que no muestro preocupación y trato de entretenerme con otras cosas para salir de mi realidad… nuestra realidad… mi familia y yo estamos a punto de quedarnos en la calle…
Acostumbrados a vivir en una clase media/baja… llegamos al punto en el que no tenemos donde caernos muertos… no saber que va a ser de nosotros el mes que viene cuando ya no tengamos donde vivir…
Mis viejos están mal… todos estamos mal… mi familia de desmorona y yo preocupándome por pelotudeces que se dicen por ahí… tratando de tapar lo que mas duele…

Y para finalizar la sesión… el tipo me dijo –Estas atravesando un momento muy duro, muy difícil de llevar y lo que mas te preocupa es no tener un hombro que te consuele o un oído que te escuche… tenes muchas cosas para decir y parece no importarle a nadie y eso te duele. En los momentos difíciles te das cuenta quienes son tus verdaderos amigos… y no tenes a nadie-

Chaaa… 55 pesos para que un flaco me dijera lo que ya se…

Vamos a ver que pasa la próxima que tengo una nueva para contarle… y que hoy no me molesta… pero dentro de poco voy a estar llorando por los rincones… o escribiendo una nueva entrada para el blog…
Todavia no duele....